Si toy pica! y que?

Y me despido…al fin me despido…como se que no volverá…yo prefiero decirles las cosas en la cara y eso haré…
“juegos artificiales en el aire”.. pun.. pan… guuuuuuuuaaaaaaaaaaaauuuuuu…
hoooooooooooooooooo…hhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Eso se escuchaba, mientas mis padres me abrazaban. Yo como siempre.. algo perpleja… solo mirando las lucecitas en lo alto… me recorría una nostalgia gigante… y se escuchaba el himno nacional…y mi mete comenzaba a trabajar… ¿que será del año?… si contenta!...gua!...jajaja… salí del colegio… ni me lo creía… y había quedado en la u!.
Miraba a mi familia… y mi hermana con migo en la u… mis papas contentos… y en el oído mientras me abrazaban me decían: “suerte este año… que te vaya bien.. estamos orgullosos”… cada uno a su forma…uf.. dije yo.. y que me queda ahora…
Si no tenía nada que hacer... más que descansar…
Y mire al cielo.. y me lo tragué.. y me comí mi propias esperanzas… y me dije: “si este año será bueno”…y le sonreí a no se quien xuxa.. y pensé en mi abuelo…
Y así numa comenzó el año…jaja con entusiasmo y ganas… te demás decir que ni siquiera este maldito año me dejo las ganas…no… eso seria mucha felicidad y mucha esperanza…
Aun no lo puedo creer… año mas malo, diabólico, infernal, endemoniado…por la cresta!..
Cuando busco recuerdos o momentos felices los encuentro, pero terminan opacado, por la amargura de los demás…
A veces desearía olvidar…pero se que lo único que no existe es el olvido…para mi caso al menos…
No me quiero alegrar y celebrar...porque termina este año… será por que no lo creo…
Nunca me había pasado, pero no espero nada del próximo…será porque este fue tan malo que no puede haber uno peor… o si? Mejor no me confió…
quizás las cosas no cambien mucho… pero dudo que tantas tragedias y decepciones se junten de nuevo…
Este fue el año mas difícil que he vivido… puede que se vengan peores… por eso solo espero que me sirva para continuar… que pueda crecer y sacar fortaleza de esto…

Alas personas que siempre estuvieron con migo… aunque no continuamente de forma física…sino mas bien en mis recuerdos… en mi corazón…. sus consejos… cuando ya no daba mas… ya estaba que tiraba todo a la mierda... sus palabras y su cariño…me sirvieron.
Juan, Nati, Padrino, (Rodigo y Julio)…y el cariño de padre y madre…hermana.. a mi abuelo que esta en el cielo… y a la vale por sus recaditos…

Las estrellas me llevan a casa

Después de un tiempo… me he reconciliado.
Pensé y pensé trate y trate y no lo lograba…pero hoy cuando desperté, con pereza que solo justifica el sonido del despertador que conmociona mi no placentero sueño, sentí que la pesadez se había ido, la incomodidad, la “sombra”, el fantasma,,,,(jaja quizás eso es mucho) ¡ya no estaba! Así de simple… ya no estaba! bum caput fin termino desapareció se esfumo se evaporo voló….
Anoche antes de acortarme sentí que algo había cambiado… mi tristeza esa pena crónica se terminaba con una lagrima mezquina que se escapo y digo que se escapo porque es cómico que a veces uno llora con sentimiento y no llega a nada o tiene deseos de llorar, pero solo esa lagrima minúscula sin sentimiento mas desabrida y sola…marco el termino…
Recorrió mi mejilla y me dio frió… la seque y sonreí sonreí!…sola y locamente… pero tranquila… muy tranquila y en paz… en paz al fin… quizás no sea para siempre es mucho pedir pero en paz…
Ahora el recuerdo doloroso y atormentador de ese fatídico día sigue siendo triste y creo que siempre lo será…pero la resignación esta legando…¿cuanto me costo?…mucho me ha costado…(5 meses y un poco mas).
Siempre me molestaran la sensaciones ruidos, canciones lugares y el momento en si…esa impotencia que sentí esa desesperación, ver que la vida se extinguía, darme cuenta que mientras corría por mi vida se extinguió la vida de muchos…que mientras mas escombro ,que se multiplicaban, removía mas barro y agua llegaba… mas insultos mas gritos que entonaban sus nombres … menos fuerza menos esperanza, mas frió, mas rabia, mas impotencia, mas descontrol, mas lagrimas, mas sollozos…mas posibilidad de muertos…mas cadáveres, mas de noche y menos luz…mas agonías… y el sonido… mi sonido de mis botas en el barro…
Pero cada vez que salgo en ese carro y escucho la sirena, el estomago se me recoge y la adrenalina sube… y miro al cielo y se que ellos están allí…
Quizás me limite de hablar de esto en el futuro… quizás lo quiera para mi… quizás no sea necesario compartir mas de lo que aquí he contado.
Nunca lo había echo…pero quise que las personas que leen esta pagina supieran un poco mas, por que son las mas cercanas que tengo…y tenia el derecho de saber porque a veces mi miraba se iba al vacío…
Por fin paz…reconciliación y paz…

Por fin paz…tranquilidad