Si toy pica! y que?

Y me despido…al fin me despido…como se que no volverá…yo prefiero decirles las cosas en la cara y eso haré…
“juegos artificiales en el aire”.. pun.. pan… guuuuuuuuaaaaaaaaaaaauuuuuu…
hoooooooooooooooooo…hhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Eso se escuchaba, mientas mis padres me abrazaban. Yo como siempre.. algo perpleja… solo mirando las lucecitas en lo alto… me recorría una nostalgia gigante… y se escuchaba el himno nacional…y mi mete comenzaba a trabajar… ¿que será del año?… si contenta!...gua!...jajaja… salí del colegio… ni me lo creía… y había quedado en la u!.
Miraba a mi familia… y mi hermana con migo en la u… mis papas contentos… y en el oído mientras me abrazaban me decían: “suerte este año… que te vaya bien.. estamos orgullosos”… cada uno a su forma…uf.. dije yo.. y que me queda ahora…
Si no tenía nada que hacer... más que descansar…
Y mire al cielo.. y me lo tragué.. y me comí mi propias esperanzas… y me dije: “si este año será bueno”…y le sonreí a no se quien xuxa.. y pensé en mi abuelo…
Y así numa comenzó el año…jaja con entusiasmo y ganas… te demás decir que ni siquiera este maldito año me dejo las ganas…no… eso seria mucha felicidad y mucha esperanza…
Aun no lo puedo creer… año mas malo, diabólico, infernal, endemoniado…por la cresta!..
Cuando busco recuerdos o momentos felices los encuentro, pero terminan opacado, por la amargura de los demás…
A veces desearía olvidar…pero se que lo único que no existe es el olvido…para mi caso al menos…
No me quiero alegrar y celebrar...porque termina este año… será por que no lo creo…
Nunca me había pasado, pero no espero nada del próximo…será porque este fue tan malo que no puede haber uno peor… o si? Mejor no me confió…
quizás las cosas no cambien mucho… pero dudo que tantas tragedias y decepciones se junten de nuevo…
Este fue el año mas difícil que he vivido… puede que se vengan peores… por eso solo espero que me sirva para continuar… que pueda crecer y sacar fortaleza de esto…

Alas personas que siempre estuvieron con migo… aunque no continuamente de forma física…sino mas bien en mis recuerdos… en mi corazón…. sus consejos… cuando ya no daba mas… ya estaba que tiraba todo a la mierda... sus palabras y su cariño…me sirvieron.
Juan, Nati, Padrino, (Rodigo y Julio)…y el cariño de padre y madre…hermana.. a mi abuelo que esta en el cielo… y a la vale por sus recaditos…

Las estrellas me llevan a casa

Después de un tiempo… me he reconciliado.
Pensé y pensé trate y trate y no lo lograba…pero hoy cuando desperté, con pereza que solo justifica el sonido del despertador que conmociona mi no placentero sueño, sentí que la pesadez se había ido, la incomodidad, la “sombra”, el fantasma,,,,(jaja quizás eso es mucho) ¡ya no estaba! Así de simple… ya no estaba! bum caput fin termino desapareció se esfumo se evaporo voló….
Anoche antes de acortarme sentí que algo había cambiado… mi tristeza esa pena crónica se terminaba con una lagrima mezquina que se escapo y digo que se escapo porque es cómico que a veces uno llora con sentimiento y no llega a nada o tiene deseos de llorar, pero solo esa lagrima minúscula sin sentimiento mas desabrida y sola…marco el termino…
Recorrió mi mejilla y me dio frió… la seque y sonreí sonreí!…sola y locamente… pero tranquila… muy tranquila y en paz… en paz al fin… quizás no sea para siempre es mucho pedir pero en paz…
Ahora el recuerdo doloroso y atormentador de ese fatídico día sigue siendo triste y creo que siempre lo será…pero la resignación esta legando…¿cuanto me costo?…mucho me ha costado…(5 meses y un poco mas).
Siempre me molestaran la sensaciones ruidos, canciones lugares y el momento en si…esa impotencia que sentí esa desesperación, ver que la vida se extinguía, darme cuenta que mientras corría por mi vida se extinguió la vida de muchos…que mientras mas escombro ,que se multiplicaban, removía mas barro y agua llegaba… mas insultos mas gritos que entonaban sus nombres … menos fuerza menos esperanza, mas frió, mas rabia, mas impotencia, mas descontrol, mas lagrimas, mas sollozos…mas posibilidad de muertos…mas cadáveres, mas de noche y menos luz…mas agonías… y el sonido… mi sonido de mis botas en el barro…
Pero cada vez que salgo en ese carro y escucho la sirena, el estomago se me recoge y la adrenalina sube… y miro al cielo y se que ellos están allí…
Quizás me limite de hablar de esto en el futuro… quizás lo quiera para mi… quizás no sea necesario compartir mas de lo que aquí he contado.
Nunca lo había echo…pero quise que las personas que leen esta pagina supieran un poco mas, por que son las mas cercanas que tengo…y tenia el derecho de saber porque a veces mi miraba se iba al vacío…
Por fin paz…reconciliación y paz…

Por fin paz…tranquilidad

Quiero paz...quiero una pausa

“Quiero paz, quiero una pausa…”
El trinar de las aves cuando el sol se extingue…cuando se termina un ciclo…
El paraíso de disfrutar un helado cuando el calor abraza….
La adrenalina que se apodera de todo cuando suena la sirena…
Las miradas cruzadas entre corazones entre lazados
La música que envuelve mis ambientes…


Quise abrazar la noche…cuando era de día y mis ganas no se aguantaban…cerraba mis ojos en busca de tal preciada noche, pero solo encontraba oscuridad…buscaba las estrellas entre los ojos de miradas pasajeras…

Asi y no mas

Hasta que mis días se acaben, es así como me quiero quedar… así… tal cual.. tal como estoy… no bien, no mal.. solo así… como expresar eso?...
En esta momento en este mi tiempo, en este aire viciado que tiene todo lo mío, aire de mis momentos al lados de los ruidos y los olores que me recuerdan que soy yo… que acá estoy,… que camino, que voy… quiero por siempre mi ropa, los coles de ellas…mis manos feas y partidas con mis uñas largar y algo comidas, pequeñas… con mi pelo que pretende ser negro, revoltoso despeinado desordenado, partido agrietado…con mis ojos café, algo delicados, tristones, con sus lagrimas reacias que se forman, con esa lagrimas contenidas por años.. con esa ganas de largarlas… con mis risas, mis multifacéticas (patéticas)carcajadas… carcajadas de agonías, con dientes “blancos”, de un buen momento que se acaba o comenzando a adquirir seguridad de lo que se forma… mi tonteras esas tonteras!... que bordean a la estupidez a la idiotez… que bordean la locura…. Que me meten en mi locura! ¡esas! que saltan de mi cabeza!.. que no se quedan tranquilas y me molestan que me presionan!,de apoco consiguen, no se si por molestia por persistencia, que las escuche que las adopte, las comienzo a querer… que se trasforman en mis ideales y en consistentes existencialismo rebuscados.. con sus paradigmas absurdos…con mi espíritu algo intranquilo, curioso, buscador…
Por siempre con este sabor agridulce en mi boca… entrevenas y alegrías.. y risas y buenos recuerdos…así.. como ahora…aquí….
En este momento en este instante ente lagrimas y en lo calido de mi risa…y con la musica de fondo...
apago esto y me voy...volando entre mariposa y el aire calido...

mI mAÑANA

... y asi no muy lejos,
alli donde nacen los primeros rayos tibios
que se mezclan con la temerosa neblina cuando las aves se despiertan entre melodias,

saltando entre medio de los petalos

pequeños y la brisa fresca recorre el camino, me acaricia la cara.....nace una nueva esperanza.....
que amenaza con desaparecer cuando la estela brillante
se extinga en las aguas....
y
el ruidos de los camiones se apoderen de mis oidos
y
tubos de escapes me nublen la vista
y
me contaminen los pulmones...
Entonces comienza la tristeza,
desazon
y
desolacion,
hasta que nuevamente aparesca la
salvadora que me ayuden a continuar


el dia...

Manos

Manos, mis heladas comienzan a buscar el calor…
“el calor”…cada vez mas exquisito
cada ves mas embriagador
de naturaleza humana inexplicable.
Ya se han puesto regalonas ya han probado algo mas,
algo nuevo
y no se conforman con la paridad de su situación…
buscan desesperadas en el vació
a las otras compañeras que les dieron calor.
Buscan a las compañeras con las con las que rieron,
con las que jugaron
y
con las que decidieron mantenerse en el espacio
y
sujetarse de los extraños vientos codiciosos…
Mis deditos se miran

…se encogen esperando…

buscan desesperados una gracia que les recuerde el embrujo,
claman a la luna y al suspiro e t e r n o de la noche.
Se juntan…
se reconocen y sienten su desgraciada frialdad…
esperando que la noche se apiade,
que
corra fugaz y de prisa
para que los rayos se asomen
y
terminen con esta
ausencia.

Visiones

En el regazo de la ausencia ese sentimiento presente
De repente la oscuridad lo cubrió todo y todos lloramos
Todos desesperados entre ecos ensordecedores de alientos entrecortados
Entre el cansancio y la angustia fuimos tejiendo el sentimiento de la desesperanza
Y de la banalidad de las cosas comunes…
Chocábamos enojados y nos abrazábamos frenéticamente intentando la conciencia recobrar…
Y aunque locos no nos volvimos….pero volvimos varias veces las cabezas hacia atrás…para comprobar que el juego de la luz que entraba por nuestros ojos cansados no nos diera una falsa imagen que por varias horas lo pareció…
Una linterna entre brazos entrelazados y corazones destrozados nos desato en lamentos…

Ya no es lo mismo

Como comenzar...(suspiro meditante)...
Contare primero lo que ocurrio ha casi ya un mes...La muerte de dos compañeros de bomba... nuestro por simpre capitan Rodrigo Mora y nuestro teniente Julio Muñoz...

Creo que ese dia nos andaba buscando.... Primero a al Alex... se lo llevo el cerro y tuvo la suerte de salir y contarlo... creo que el lo tiene eso mas que claro... y despues se lo llevo el cerro a J-3, al L-4-3 y al Comandante del cuerpo...

Todo paso muy rapido... estabamos riendo en el cuartel, comiendo sopaipillar... el llamdo...vamos.. llegamos... lo chicos suben y el derrumbe....

EL cerro se llevo a civiles =... tan tragico fue que hasta a la presidenta llego al lugar...

Ahora solo queda que pase el tiempo... y se lleve el dolor de los Tercerinos, de los Segundinos y de los familiares de nuestro martires...

Ahora me afronto al echo de llegar a la Cia y ver desde una pared sus fotografias... y la palabra "martires" me da escalofrios... y de a poco me acostumbro ala ide que no los vere mas....

y que en el oficio... la muerte esta simbre trabajando con nosotros...
espo eso q las furzas no falten..para mis compañeros y ni para mi...

Condición

“Que seriamos sin la expresión constante de lago racional dentro de nosotros…sino tuviéramos eso sentimientos contenidos, enfrascados…de nuestros ojos… de nuestros oídos brota vida que se desborda que se pierde cuando sentimos que esto carece de contenido, cuando no encuentro a que aferrarme, cuando siento esa necesidad de aferrarme a algo… pretendiendo refugiarme en algo que no existe y así pienso que a veces los momentos se derrochan y después se extrañan las palabras amigas”

Hoy desplacé mis pies buscando un camino nuevo, una textura en el suelo, un bache desconocido, algo que me hiciera tropezar, detenerme, contemplar, algo que me diera la excusa de parar, que me llevara de bruces. Quise que algo me votara, q algo me hiriese…que algo pasara para que se detuvieran todos… o al menos algunos.. Que se detuvieran y sintieran lo q siento, para que vean y contemplen, para q sientan la herida de su brazo, el cansancio de su cuerpo y el sufrimiento de sus pies.
Desee con fuerzas un segundo más para contemplar a esa avecilla que me perseguía…poder sentarme en la tierra y respirar por mis poros la suciedad del ambiente… tenia ganas de saborear el día…y sacarle una foto al cielo… tuve ganas de sonreír, hoy sonreí, hoy bebí y baile… hice de tonta de loca, hice do sorda de ciega y de muda… me ice la abandonada la vagabunda, la caprichosa… la desvergonzada…me hice una niña, una vieja y me hice yo… me camufle en un pilar para sentir lo que es ser cemento…y camine como Hormiga…y me tire al agua como un pez…me subí a la micro le pague al chofer y me senté…

....eso...

Y me complico la vida

Es mentira q no tenga nada mas q decir es mentira o es la verdad la verdad misma de un pensamiento que se retuerce que se obstruye con picadillos de sentimiento insensatos
muy sensatos por lo demás para lo intocable lo intangible para no lo explicable para eso q tenemos todos pero ¿como?¿ Como? Si al final todo se cuela por la vista gorda de lo racional de la lengua de la expresión y de la bestialidades grotescas para lo q necesitamos expresar se trasforma en un ofensa contra el sentimiento la palabra las letras y el verso escrito todo necesarios para expresarnos pero todo se restringe a lo q se puede entender racionalmente por las palabras y por la cantidad de vocabulario manejable a que compartamos la misma cultura la misma forma de comunicación no me conformo con esto pero no hay otro modo para canalizar lo que siento o son gesto o palabras debería inventar algo estúpidamente para la razón una forma de traspasar sentimientos pero como sea es lago que me da vueltas y que me lleva a fantasías exóticas y a mundos perdidos al borde de la loquera racionalmente descrita y devuelta aun círculo vicioso…

si con una neurona al aire...

Chewpüle

(bueno aqui estoy y aqui voy)

Pensamientos irreverentes q me hacen volver al pasado, para contemplar mi desagradable, pero cierta necesidad de borrar lo q fue

(ja… lo que fue no, lo que fui ¿Y para que fingir? si es verdad… el tiempo no me sobra ¿en que iba?)

…si lo que fue, lo que hice, no lo que no ice.

(pero¿ por que estoy haciendo esto?... por que tomame la molestia de explicar de poner todo en orden?)

Las cosas se pudieron haber echo mejor, eso lo reconozco, pero eso esta en pasado, “pudieron” ¿no lo creen?... me quedaría ahora comenzar de nuevo, intentar levantarme para llegar a saber mil veces que me podría caer y volverme a levantar,

(eso suena muy fácil, pero no lo es… no lo es!!!!!!!)

que puedo seguir, que puedo poner caras contentas, tirar sonrisas el mundo,

(mientras q por dentro me pudro…. Eso lo debería colocar, pero será impactante!!! Y yo no quiero que lo sea ¿y que rallos hablo? Si la noticia igual lo será, pero ya que creo que me estoy dando lo molestia…)

seguir exponiéndome, exhibiéndome ¿Cómo que?. Si me he levantado, he seguido, he continuado, pero ya estoy cansada.

(si estoy muy cansada, pero nadie lo nota…)

Estoy cansada de esas miradas inquisidoras, de esos consejos que no son consejos, estoy cansada de esos consejeros que pretenden que hagas según lo que ellos dictan, de las preguntas que solo desean saber mas y mas, para después correr y balbucearlas al viento muerto de tanta contaminación verbal. Me cansa de la rutina y pero me canse del intento por cambiar mi rutina, de los muchos intentos que se quedaron en lo q fueron.

(una nada, un silencio, por falta de presencia por falta de su presencia, de la presencia de todos… yo estoy divariando, enfócate y termina esto de una vez, pero tendré que terminarlo¿ y si lo reconsidero?¿pero reconsiderar para llegar a lo mismo?¡Tonta!... No no no…¿Qué estoy haciendo?... estas arrancando, estas tomando lo mas fácil¡¿Cómo que los mas fácil!?... es lo más difícil)

Quiero volver a saborear el aire tibio de un caluroso ocaso, quiero volver a sentir las olas contra mi cuerpo, volver a oler el aroma de la vida, de lo q esta vivo, deseo sentirme viva o mejor dicho deseo al por que vivir, algo o alguien por que ser yo…ya no quiero vagar ente el movimiento de la luz a la oscuridad, quiero sentirme libre, pero no de responsabilidades ni de culpa… sentirme libre de ser yo…

(Si eso es lo más difícil, pero lo mas perfecto y lo mas sabio…pero ahora ya no siento nada… nada, nada mas que decir, nada mas que expresar, lo que no se dijo ya esta muerto o morirá con migo justo ahora. Ya se hacen presentes los sentimiento y la nostalgia de decir adiós…oh Adiós!…eso si q lo debo agregar y termino con eso de una ves)

Adiós… lo que no fue que sea, de se cierren las puertas y se abran ventanas…

Abajo el telón… la función termino…

(te r m i n

Dislocacion temporal

Ya han pasados 17 años de mi vida y estoy próxima a cruzar el umbral indiscutible e imparable del tiempo q me llevara a la mayoría de edad…y así a la mierda con todo lo q fue…
Resumamos la “linda” edad de mis 17 años… en realidad viví mis 17 años? Si, no?, pues yo creo q sobreviví, respire, que es diferente pero fue notable.
Los 17 años (haaaaaaaaaaa, así como babeando) todos los mas viejos me decían: ¡bonita edad! Y yo los miraba… con el ceño fruncido, cuando ya empezaban a sonar dentro de mi cabeza los compases que anunciaban la p%&@! Psu y disculpen la forma a la cual me refiero a la “graciosísima” prueba de selección universitaria, pero los q han pasado ya por el bombazo familiar, escolar, mezclado con una extraña sensación interior de esas letras, me comprenden, eso sin contar los días de preu y ensayos en los q terminaba con serios problemas en la espalda, llenar los circulitos de una forma mecánica y después todo el caos, x decir lo menos, de las postulaciones (lo ¡que vas hacer con tu vida!, tu futuro)…en fin…Que recordare de este año??
La semana ignaciana, en donde gano nuestra alianza, imagínense el curso fantasma de la enseñanza media ganando…. Jaja genial!!!!!, la licenciatura, la gira “de estudio” al sur…el canupi, rafting y demás… las juntaciones, los bailes en la mesa de los profes, la radio de Stgo, la fermentación al sol, los almuerzos, los partidos, los viajes en el bus, el preu… definitivamente el preu… las horas de sueño…nuevos amigo…jaja y los días jueves… creo q x siempre…a mis compañeros…al los lex, los lachos, metaleros o algo por el estilo, las chicas… los Ilux y mis amigos los pichones, las aperturas mañaneras, las bombitas de aguas, la cuerda de
delantales…Duchas!!!!!!!!Jaja…los intento de laboratorio, de orientación, la foto del curso!!! Y los personajes ilustres, como “Suyi”, “Diego”, el pato, el loro de la ventana en una clase de mat, el torres, chaparro, la nana del curso y por supuesto nuestro queridísimo Don Pedro .

Creo que en un tiempo mas tendré importancia para las casa comerciales, tendré un supuesto derecho a voto, si me da la loquera sacare licencia, me podré casar…jaja…
Me verán como un potencial ser consumista, partidario, como uno mas, como una cifra o en una estadística, pero lo mas increíble de todo es que he respirado durante 17 años…ósea mas de 6205 días, mas de 148.920 horas, mas de 8.935.200 minutos y
mi corazón aun late.He “conocido”, visto o conversado con un gran numero de personas que quizás nunca volveré a ver, que se morirán o tendían familia y yo maravillosamente he dejado algo de mi en ellos.
Y ahora que será de mi?, el destinos se encargara ? Yo solo pienso no existe el destino, solo lo que cada uno hace en cada momento y que de eso hacemos la convivencia y la realidad de otro.
Ahora todo se ve reducido a menos de la mitad de lo que fue alguna vez, pero ahora los rostro que serán olvidados con el tiempo serán recordados espero hacerlo, en la medida que obre y actúe haciéndoles juicio.

Para todo los q me han conocido por mas de 10 años o los q conocen de mi algo mas que mi nombre o se dieron el tiempo para hacerlo, para los que me miraron este año, para los que se dieron cuenta que existía, para aquellos a quienes yo deje de existir…

"Más que un deseo"

Deseos de volar, ahora no lejos,
de hacer temblar el suelo,
de llenarlo con flores, de quemarlo,
de darle vida de secarlo
de creer de sentir
de mentir de desconfiar.

De sentir que en lo mas frágil
te hacer mas fuerte,
de eso pequeño que te hace grande
de eso que te hace ser tu, de ser tu.

Deseos de seguir soñando,
de seguir creyendo, mirando, disfrutando.

Deseos de sentir, de amar,
de entregar confianza y de confiar,
de entregarte, de estar,
de sentir el aire liviano
de sentir el aroma del viento fresco,
ese viento que te anuncie tus deseos
que te los haga recordar,
que te los haga incrustar,
de que los haga tus deseos
para desear o sentir ser
ser un ser
o
simplemente seguir deseando
que esto sea un mero deseo.


Nierna

Pensamientos Actuantes

"Pensamientos Actuantes"

No me faltan las ganas
los suspiros menos
menos el deseo y el aliento apestante
las fuerzas menos incontenibles.

Los empujones del habla
el alma se estremece
el desconcertante pensamiento de la muerte
acunan un aura.

Caen letras…
desordenadas impetuosas luchan
luchan, por rebelar su contenido
luchan por cumplir su función
pero la mano autora no permite que
la enjuicien que la condenen
no permite el arrepentimiento
la debilidad
lo perdido ya lo esta y lo temido ya se hace presente
…de repente la mano ausente

Nierna

Expectativas

Buscando una forma de deahogarme expreso algo mas mio, mas intimo, liberando una parte reprimida y algo escondida...
Exponiendo creaciones recientes y otras nuevas, pensamientos, curiosidades o simplemente el ocio... de escribir de juntar las letras y de crear con nuestro habla...con lo nuestro con lo q vivimos y vemos...y por su puesto con lo q sentimos.